Сразу же хочу заметить, что это не депрессивная история о тяжелых буднях глубинки, не провинциальный любовный роман, не рассказ про деревню, не остросюжетный сельский детектив… Думаю, что название вообще никуда не годится, если учесть, что я просто захотел поделиться с тобой забавным случаем, произошедшим на Северном Кавказе, в станице «Z». Имена героев мною изменены, так как, даю честное мужское слово, случай абсолютно реальный!
I. Обстоятельства
Весной 2018 года мне пришлось спешно вылететь на Северный Кавказ, и все благодаря семейным обстоятельствам! Да-да, тем самым обстоятельствам, которые лично меня всегда застают врасплох. Что? Тебя тоже? Тогда ты знаешь, что им нет никакого дела до твоих планов, работы, до твоего «могу / не могу», — они просто внезапно возникают напротив тебя со словами: «Сюрпраайз! Не ждал?!» И смотрят, главное, с легкой усмешкой, будто уверены, что твой эмоциональный ответ не имеет ничего общего с твоими дальнейшими действиями. Не знаю, как ты, но лично я сначала делаю вид, что их не замечаю: смотрю сквозь них, озираюсь, пытаюсь озадачить вопросом — «Кто здесь?», и тут же уточняю — «Вы уверены, что ко мне?!» Иными словами, стараюсь запудрить им мозги, пока не услышу… конкретику. В этот раз она прозвучала так: «Короче, умник, поднимай свою прелесть и сегодня же вылетай в Минеральные Воды!» Хм, после такого пинка сложно не полететь! Что ж, оповещаю о случившемся всех, кому есть до этого дело, и покупаю билет на ближайший рейс, вылетающий ночью. К сбору дорожной сумки подхожу очень ответственно: нижнее белье, сменная одежда, бритвенные станки «Gillette» («Лучше для мужчины нет!»), зубная паста «Colgate» («Рекомендация стоматологов номер 1 в мире!»), антиперспирант «Old Spice» («Всегда на пределе!»), туалетная вода… Вот так бы я собирал сумку, если бы хоть кому-нибудь из представителей этих компаний пришло в голову сделать мне предложение! Увы, этого не произошло, и, пока они кусают себе локти, я соберу сумку заново: нижнее белье, сменная одежда, туалетные принадлежности. Далее все происходит по схеме «Чемодан — Москва — Минводы», и в три часа ночи я приземляюсь в городе-курорте, откуда уже на такси проезжаю еще 160 км. Иными словами, ранним весенним утром на землю станицы «Z» ступила нога москвича…
II. Встреча
Такси уже уехало, а мы со станицей продолжали смотреть друг на друга изучающе… Первым нарушил молчание я:
— Доброе утро, станица!
— Эээ… Ну, здравствуй, здравствуй…, гость столичный! — ответила мне глубинка криками петухов. Несколько слов от себя добавили представители местного крупного рогатого скота вперемешку с собаками, но прозвучали они как-то… неразборчиво, и я решил отнести их к разряду дружески-фамильярных.
Меня приютила пожилая пара, предоставив комнату на мансардном этаже, о чем, конечно же, было договорено заранее. Первые два дня я занимался теми самыми обстоятельствами, о которых не хочу рассказывать, так как в них нет ничего радостного. Но на третий день своего пребывания я, наконец, расслабился и отдался безумно приятному времяпрепровождению… Ну, вот в Москве, например, все понятно: движуха, пробки, офисы, море людей, бесконечные звонки… Суета, одним словом. То ли дело здесь!) Смотришь на всю эту крякающе-квакающе-хрюкающую ватагу и душа радуется!) Здесь, в огороде у хозяев, я нашёл картину мира, на которую мог смотреть часами: пасущиеся куры, смешно разрыхляющие лапками землю и забавно вращающие при этом головами… Ахха, а как они лениво убегают от петухов!))) Вторые, кстати, не менее интересны! Самцы с таким рвением пытаются перекричать друг друга, отдаваясь истошному «Кукареку!», что начинаешь волноваться за их голосовые связки!) А чего стоит их фирменный манёвр перед пернатой подругой, во время исполнения которого петух начинает пританцовывать на месте, быстро перебирая лапками, и, упираясь крыльями в землю, преграждает дорогу курице!)) В такие моменты очень хочется подбодрить представителя сильного пола хлопками в ладоши и криками «Асса!») Собственно, один раз я даже попробовал это сделать, но быстренько притих под насторожившимся взглядом бдительной соседки. Мне стало жутко неловко, поскольку я понимал, что «доброжелательная» Нина Кузьминична обязательно расскажет хозяевам о том, какого чокнутого москвича они имели неосторожность приютить у себя.
III. Немного этологии
Ты прости меня, дорогой читатель, за экскурс в жизнь представителей сельской фауны, но меня все это настолько увлекло, что я не могу не поделиться! Обещанный забавный случай уже не за горами, но ему предшествовал интересный диалог с хозяевами дома, в основу которого легли мои натуралистические наблюдения, а именно: я обратил внимание на то, что в большом курином семействе есть своя жесткая иерархия. На два десятка курочек приходилось три петуха, один из которых был самым главным (вряд ли его кто-то выбирал, скорее самовыдвиженец). Этот гонял двух своих собратьев и ни в чем себе не отказывал в отношениях с дамами. Второй петух побаивался первого, но терзал третьего, топча при этом подруг вне зависимости от их возраста и убеждений. Что оставалось делать самому слабому? Все верно, ему приходилось держать ухо востро, совмещая свои бега от братьев по оружию с погонями за представительницами прекрасного пола. Один раз я увидел как во время великолепно исполняемого «Кукареку», в аккурат на самой верхней ноте, ему чуть не досталось от главного, в связи с чем бедолага скомкал концовку, допевая её на скорости… В другой раз я стал свидетелем того, как нашего героя согнали с избранницы в самый разгар занятий любовью… Что ж, моему возмущению не было предела и я решил рассказать обо всем хозяевам.
IV. Завтрак
Утром какого-то дня чинно завтракаем на кухне. Большой прямоугольный стол с клеенчатой скатертью сервирован вполне по-обычному, без изысков, но уверен, житель мегаполиса многое бы отдал, чтобы видеть у себя на столе: свежие яйца вкрутую (ты не просто знаешь фабрику и дату производства, ты можешь персонально поблагодарить курочку!), домашние масло и сыр, домашняя сметана (куплены на местном рынке), горячие пирожочки с картошкой и капустой (спасибо хозяйке), мёд домашний с пасеки (поставляет сосед), свежезаваренный чай (нет-нет, не из самовара, но из специально обученного чайника), песочек сахарный магазинный, вкусный местный хлеб «кирпич», огурчики малосольные «зачетные» (ещё одна гордость хозяйки, остались со вчерашнего ужина), а где-то у стены на столе — 0,5л пятидесятиградусного самогона, заботливо выгнанного… угадайте кем? Ага, ею) Вы ничего такого не подумайте, бутыль тоже осталась со вчерашнего ужина, а мы сейчас просто завтракаем. Я сижу лицом к окну, за которым резвятся объекты моих наблюдений, напротив меня трапезничает хозяин — Михаил Анатольевич, а с той стороны, что поближе к плите, руководит процессом приема пищи супруга хозяина — Людмила Алексеевна. Напоминаю, диалог абсолютно реальный!
V. Диалог
— Свое хозяйство — это классно, — начинаю я издалека, нацелившись ложкой на чашку с мёдом.
— Так-то оно так, но и мороки с ним хватает, — отвечает хозяин, отбивая яйцом чечетку на столе.
— Ну, я сейчас рассуждаю как гость, — банально шучу я и все вежливо смеёмся.
— Мы гостям завсегда рады, — развивает тему гостеприимства хозяйка, подкладывая мне пирожок.
— Я обратил внимание, что у вас три петуха, один из которых гоняет всех остальных, — плавно перевожу тему в нужное мне русло.
— Ну, да, есть такой. Этот у них пахан, — охотно поясняет мне Михаил Анатольевич.
— Знаете, там ещё второй есть, живчик такой…
— Знаю, как же не знать, — не даёт мне договорить хозяин, — он там навроде смотрящего. Ну, а третий — совсем ещё молодой петушок.
Продолжаю жевать и ловлю себя на мысли, что ничего не знаю о прошлом Михаила Анатольевича. Так-с, значит, пахан и смотрящий… Что ж, тогда третьего на языке хозяина можно обозначить фраером или терпилой. Интересненько, однако…
— Но эти двое не дают житья молодому! — в моем голосе завибрировали нотки возмущения. — Они ему толком не дают даже… исполнять свой супружеский долг!
Михаил Анатольевич многозначительно крякает, Людмила Алексеевна засуетилась вокруг плиты.
— Налицо нарушения конституционных прав, я буду жаловаться в ООН! — решаю вновь банально пошутить я и в этот раз смех звучит абсолютно искренний.
— Есть такое дело, — смеётся хозяин, — птица-то — глупая, живёт без понятий. Александр, пиши в ООН! Ха-ха!))) Пусть приедут эти их… представители, чи наблюдатели, охота на них посмотреть!)
— Написать-то не проблема, вот только пока они приедут… Михаил Анатольевич, а если серьёзно? На молодого смотреть жалко, надо ему как-то помочь… Я не знаю, правда, что тут можно сделать…
— Поможем, Саша, поможем, не переживай! Дай только немного времени!
Хозяин опускает брови, демонстрируя мыслительный процесс.
— Я знал, что Вы меня правильно поймёте, дорогой Михаил Анатольевич! Не поделитесь планом?
— Саша, дык план известный: пахана в кастрюлю и все дела!
Я вздрагиваю от радикального, пусть и вполне логичного решения, которому удалось застать меня врасплох, а мой собеседник как ни в чем не бывало продолжает развивать мысль:
— Запустим ещё одного молодого петушка и произойдёт… Как это у вас, в столице, называют? Ммм…, — Михаил Анатольевич задумывается, наматывая мёд на ложку… — О, ротация!
Мёд на ложку был успешно намотан, но по пути ко рту едока успевает все же десантировать каплю на клеенку. — Тьфу ты! — ругается хозяин, и Людмила Алексеевна спешит на выручку с влажной тряпкой.
— Эти ещё ничего, — подключается к разговору хозяйка, — а вот годика три назад у нас петухи были!… Помнишь, Миша? Ох и злобствовали, паразиты! Они там самого молодого так загоняли, так затерроризировали, что бедняга взял и не выдержал!…
Людмила Алексеевна берет паузу, решив промыть тряпку под краном, а заодно и предоставив возможность моему заинтригованному разуму найти ответ на вопрос: «Что делают петухи-бедняги в случаях, когда не выдерживают?» Хозяин отвлекается на газету, в связи с чем я сдаюсь достаточно быстро, успев подлить себе чаю.
— Людмила Алексеевна, иии?
Хозяйка разворачивается ко мне и, оперевшись рукой о столешницу, мрачно повествует:
— Знаешь, все довольно грустно. Как-то утром я зашла в курятник, чтобы корма подсыпать, смотрю, а он повесился!
Я чуть не поперхнулся чаем, в результате чего получаю от хозяина несколько увесистых ударов по спине.
— Петух повесился? — переспрашиваю я, откашлявшись.
— Ну, да, — хозяйка невозмутимо протирает стол вокруг моей чашки. Присматриваюсь к хозяину — не затаились ли в уголках глаз искорки смеха, но нет, все серьёзно.
— У них там полки из жердочек, на которых они сидят. Так вот, он голову между жердочек просунул и спрыгнул вниз…
Я молча перевариваю информацию…
— А записку никакую не оставлял?
— Какую ещё записку?
— Ну, в таких случаях обычно записку предсмертную оставляют: так, мол, и так, прошу винить…
Хозяева заливаются смехом, вслед за которыми загоготал и я. Повод для смеха, конечно же, сомнительный, и ты прости нам, дорогой читатель, этот неприкрытый цинизм, но я посчитал нужным поделиться с тобой и этим.
VI. Мысли вслух
В голову сразу же набежали грустно-философские мысли, так как провести параллель между домашней птицей и человеком оказалось очень несложно. Вот так же и мы делимся на крутых, шустрых и бесхитростных… Вот так же и мы: гоняем одних, убегаем от других, деловито занимаемся собственным прокормом, предаёмся любви, строим планы и все это на глазах у хозяина кастрюли, практикующего ротационный подход… Ты прекрасно понимаешь о чем я, независимо от того, решил ли ты придать моим выводам политическую, религиозную или вселенскую окраску.
Я очень благодарен пожилой чете, приютившей меня, за гостеприимство и интересное общение. Поделюсь маленьким секретом: хозяйка является участником моего авторского паблика, но только тссс!)))
Ах да, чуть не забыл, с меня же обещанный забавный случай! Что ж, продолжу…
Конец первой части.
«СТАНИЦА РОССИИ»
© А. Каренин
